|
|
|
|
|
#1
27-Дек-09 22:56
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте): - Заботься о муже, береги его здоровье - никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле - это предохранит его нервную систему от потрясений.
- Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
- Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
- Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
- Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
- Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях - и тогда ваши дети вырастут незаметно.
- Помни, что лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа.
- Но если захочешь пива - иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
- Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.
- И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
СОВЕТЫ МОЛОДОМУ МУЖУ (жениху): - Не пытайся понять жену - чаще всего она сама себя не понимает.
- Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки...
- Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
- Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
- Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.
- Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
- Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
- Не спрашивай, что купить жене на 8 марта - всё равно не хватит.
- Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
- P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ: - Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
- Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
- Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
- Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
- Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
- Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
- Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
- Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ: - Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
- Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
- Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
- Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
- В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
- Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
- Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
- Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.
- Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
- Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
- Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
- Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ: - Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
- Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
- А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны.)
- Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
- Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
- Никогда не мой посуду сразу - вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
- Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
- Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое - последним.
- Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
- Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво....
ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СЧАСТЬЕ!!!!!!!
|
|
#2
27-Дек-09 23:10 (спустя 13 минут)
Спасибо, Дим! Классные юмористические советы
|
|
#3
23-Сен-11 23:36 (спустя 1 год 8 месяцев)
|
|
#4
30-Сен-11 18:57 (спустя 6 дней)
Хихи
|
Сделано с любовью
|
|
|