Сюда постим анекдоты, которые вам понравились. Не размещайте всё подряд, только избранное

О программистах

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

---

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво по бокалам, и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса!

---

Программист заходит в лифт, нажимает кнопку с номером этажа и мучительно ищет "Enter".

---

Видак короче смотрю, кассета пиратская естественно, такая где на экране крутится счетчик чего-то, то ли кадров, то ли времени.. Сроду внимания не обращал, а тут ближе к концу фильма, меня вдруг осенило: "Вот это посещаемость на чьем-то сайте, вот счетчик крутится".....

---

Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

---

Если Ваш компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло!

---

Разговаривают два активных пользователя Интернета: - Ну, как дела? - Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят... - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

---

Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed.

---

Новая сказка про трёх медведей: Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера: - Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!

---

Пришел програмист фотки печатать, дал негатив служащим а они его спрашивают: - В каком формате печатать? - В "jpg" конечно.

---

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается и засыпает. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится.

---

Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоуз, опять глючит.

---

Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....

Ещё о программистах

Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.

Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать!

Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

хи хи

умeня eст Диск, "Анегдоты Романа Трахтенбегава"....eстли надо могу вылажит когда трекер будет обратно идти.^^

Сидят олигарх и браток в элитном дворике. Рядом бегает сынишка олигарха. И тут олигарх начинает говорить:
Олигарх: -Эх, вот всё думаю, кем мой сын то вырастит? Таким же жуликом как я, или таким бандюганом как ты?
Браток: -Слушай братан, давай проверим.
Олигарх: - Хмм, а как?
Браток: - Короче ты кладёшь на стол пачку зелени, а я ствол, зовём твоего поцана и смотри чё возьмёт. Если ствол, - значит вырастит бандюком, если зелень - жуликом как ты.
Олигарх: - Точно! Давай.
Положили пачку долларов и пистолет, и зовут сынка. То прибегает, хватает сперва ствол, потом пачку долларов и убегает. Минутное молчание. Затем браток говорит.
Браток: - Братан, ну ментом тоже быть неплохо

молодец пацан я бы тоже так по ступил

В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?

---

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

---

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит: - А вон там твой папа строителем работает. Сын: - А он нас видит? Мама: - Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

---

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель: - Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер? Портье: - Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

---

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей. - Врешь! - Ну, правда, они были очень маленькие. - Все равно врешь. - Очень! - Врешь! - Еще не вылупились!!!

---

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!! - Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!! - 3 Ангар, стоянка 4.

---

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю. Но у меня вы уже занимали...

---

У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает: "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."

---

Рецепт приготовления яичницы: -М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

---

Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать.

---

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): -Алло, это ремонт компьютеров? -да. -У меня компьютер сломался. -А что вы шепотом то говорите. -Если муж услышит - убьет!

---

Пришел человек в деревню вечером, стучится к вдове в дом: - Пустите переночевать! - Не пущу, ты приставать будешь! - Не буду, я же джентльмен. - Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов. - А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? - А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.

---

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня,
где он Вас задавит своим опытом!

*************************************************************

Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
-Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

*************************************************************

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

*************************************************************

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале
"А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

*************************************************************

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в
обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме
лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!!

Как приготовить кофе с пенкой – да раз плюнуть.

Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Чем темнее на улице, тем страшнее девушки по ним гуляют!

У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
- Хватит, хватит!!!

- Что значит «Грабь награбленное?» - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!

Пропью "Москвич-412". Недорого.

- Зачем блондинка крошит хлебные крошки в унитаз?
- Чтобы кормить, туалетного утенка.

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»

Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.

У Медведицы было три сына – Умка, Глупка и Тупка.

Брелок для ключей – это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Положи мышку, беду накликаешь!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.

Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.

сижу под линуксом, отвалился инет, звоню провайдеру:
Я: Здравствуйте, у меня интернета нет.
support: а что windows показывает?
Я: у меня win сейчас не запущен
support: включите компьютер -- перезвоните
Кладет трубку.

_____________________________________________________________________________
<iBugoga> Бл***!
<iBugoga> Я дибил
<Карамысло> Ты тока узнал?
<iBugoga> Не в этом дело... Я пароль от сервака храню в текстовом документе, на случай если забуду...
<iBugoga> Дак вот... этот случай настал!
<iBugoga> Но вот нахрен я поместил этот текстовик в rar с таким же паролем??? :(

_________________________________________________________________________

Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

_____________________________________________________________________________

John:а скока до питера ехать то?
ai:700
John:фига, далеко
John:а обратно?
ai:тоже 700...

__________________________________________________________________________

<slim> всем привет!
<slim> мне надо все узнать про РГСУ.
<white> ргсу - херня.
<slim> white, тебя не спрашивали херня или нет, я спросил - мне нужна информация.
<white> ок, информация: ргсу-херня.

___________________________________________________________________________

<Morph> У меня проблемы с биосом - комп не видит новый винт
<Morph> с другого компа вылез в инет - поискать прошивку
<Morph> нашел форум - парень пишет - мол, поддержка у EPoX крутая - прислали ему неофициальную версию драйверов - ща затестит и напишет
<Morph> и это последнее сообщение в этой ветке - за 05.07.2005
<Morph> бля, мне страшно

___________________________________________________________________________

Arthur> бляяя!! У меня стоял .net framework 2.0. Скачал прогу, она требует 3.0... Поставил... Стоят теперь 2 фрэймворка.. Ставлю Борланд Девелопер студио... И ЧТО ТЫ ДУМЕШЬ?! Требует поставить 1.1... Суко, музей фрэймворков у меня ))

супер . может и я што нибуть найду

Медицинские анекдоты

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться!

Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите" Пациентка:"Да!" Доктор:"Сколько?" Поциентка:"Пока не наемся!"

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Как разные народы в соотношении с русскими переносят низкие температуры: +10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +2 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами, наблюдают за тем как растут огурцы 0 В Западной Европе замерзает вода. В России она загустевает. -38 в Нью-Йорке выходят из строя системы отопления. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -96 У русских плохое настроение. Замерз этиловый спирт. Приходится лизать огурцы -273 Абсолютный ноль- останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «холодрыга!» -295 У католиков в аду замерзают черти. Локомотив и ЦСКА играют в финале лиги чемпионов.