|
#1
27-Май-07 04:28
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.
Я человек примитивный, мне кроме денег почти ничего не надо...
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием скорость.
Если девушка говорит "Бл@ буду..." - сразу верьте.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.
Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час!!!
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще до ее прихода...
Настоящие леди даже пьяные остаются ледями.
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью...
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго....
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет
свое.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Из доклада медсестры главврачу: Больному стало лучше - он перестал дышать.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.
Ваша киска купила бы Вискас. А моя требует исключительно шубы и брильянты!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.
Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Права у нас одинаковые! Подправники разные...
Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.
Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Пытка праздниками сменилась на пытку работой.
Мужчине нужна муза, а женщине музык.
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Единицей измерения интеллекта по пpаву пpинят "Ционеp" - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp...
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...
Курицы размножаются путем откладывания яиц? Или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки "Боржоми".
Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить.
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Тенденция: современной молодежи IQ заменяет IСQ.
- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!
Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.
Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfuck you
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"? БОУЛИНГ
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза..
— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.....
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
"В процессе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз."
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Срочно продам детскую погремушку. 90 децибел.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Большая радость пришла на Урал - Челябинский "Трактор" в гостях вырвал очко у "Спартака"!
|