Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

Я человек примитивный, мне кроме денег почти ничего не надо...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием скорость.

Если девушка говорит "Бл@ буду..." - сразу верьте.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час!!!

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще до ее прихода...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледями.

Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью...

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго....

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет
свое.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Из доклада медсестры главврачу: Больному стало лучше - он перестал дышать.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Ваша киска купила бы Вискас. А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Права у нас одинаковые! Подправники разные...

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Пытка праздниками сменилась на пытку работой.

Мужчине нужна муза, а женщине музык.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Единицей измерения интеллекта по пpаву пpинят "Ционеp" - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Курицы размножаются путем откладывания яиц? Или яйца размножаются путем вылупа куриц?

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки "Боржоми".

Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить.

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Тенденция: современной молодежи IQ заменяет IСQ.

- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfuck you

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"? БОУЛИНГ

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза..

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.....

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

"В процессе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз."

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам детскую погремушку. 90 децибел.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Большая радость пришла на Урал - Челябинский "Трактор" в гостях вырвал очко у "Спартака"!

ЫыЫы...

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

# Кочадыком избы не взвошишь (не выжеровишь). # Солдат без шпаги хуже бабы. # Велик, да дурак; а иной и маленек, да черт ли в нем? # Мороз подорожным одежным кланяться велит, а безодежных сам посещать не ленив. # Хлеба не станет, так песни пой; лошадь пристанет - выше хвост подвязывай. # Баран в хлеве, рога в стене (месяц). # Дороги к избе не приставишь. # В понедельник я банюшку топила, во вторник в баньку ходила, в среду в угаре пролежала, в четверг буйну голову чесала, в пятницу добры люди не пряли, в субботу родителей поминали, в воскресенье на веселье погуляли.

ТОСТЫ

Жена говорит мужу: - Я должна тебе признаться... все годы я скрывала от тебя... я - дальтоник! - Боже мой, - разрыдался муж, - значит, ты даже не знала, что я... негр?! Я вам тоже хочу признаться... я ведь тоже - дальтоник!.. Я очень часто по ошибке целую молодых женщин... принимая их за свою жену! Хочу провозгласить тост за меня и других дальтоников!

Современные пословицы и наблюдения

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придётся

Если ударить кулаком по стеклу - получится схема московского метрополитена

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

Я не грустный, я трезвый...

Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт

Проходя через дорогу, смотри не на светофор, а на автомобили - светофоры ещё никого не сбивали

Меня выгнали из дома за непосещаемость